Après 57 jours, j’ai rechuté. Ce sont les 57 meilleurs jours de ma vie. Avant cela, ma plus longue séquence avait été de 40 ans. Si le comptage des rêves humides, alors j’ai eu des stries jusqu’à 3 mois ou plus. Dire que cela ne se sent pas aussi impressionnant que cela semblait, mais de toute façon, les 57 jours ont été immenses pour moi. J’étais au sommet du monde en termes d’énergie. Comment ça s’est passé? Je crois que je recherche des situations où je suis testé de toutes les manières, et donc j’étais dans un environnement entouré d’êtres avec des fréquences vibratoires plus faibles en ce qui concerne tout ce que l’on attribuerait au mode moine. Tous n’étaient pas comme ça, mais beaucoup l’étaient. et c’était mon devoir d’être un phare de pureté. Cependant je ne suis qu’un seul homme. Je suis une sorte de missionnaire. Normalement, ce serait quelque chose que je pourrais gérer. Mais de nombreux yeux étaient sur moi. Si je n’ai pas eu le mauvais œil, le. J’avais reçu le regard féminin et Dieu sait quelles autres sortes de choses. C’était une sorte de performance dont je faisais partie. Quoi qu’il en soit, je me suis transporté tout au long. Jusqu’à la fin où par la suite pendant l’aspect de mélange et social, j’avais accidentellement mis mon pied dans ma bouche parce que j’étais trop excité, ne pensant pas stratégiquement et contextuellement, et je ressentais de la honte que je n’avais pas ressenti depuis des lustres. Sinon, je bougeais avec une forte énergie toute la soirée. Juste avant cette interaction, une femme, mon type exactement, est venue vers moi et a commencé à flirter avec moi. Je pouvais sentir mes envies de réveil très fortement à ce moment-là, et donc j’ai coupé la conversation et je suis parti – parce que je ne voulais pas la poursuivre. Pourtant, après mon retour à la maison, ce qui était après 9 heures de route à travers les lignes de l’État immédiatement après, pensez-vous que nous étions arrivés le même matin après 9 heures de route. C’était un week-end. J’étais épuisé. Mais dès que je suis rentré chez moi les sentiments de l’interaction avec cette femme pour me susciter, combiné avec mon énergie refoulée le jour 57, et ma volonté affaiblie après 38 heures aussi fatigantes, mon corps douloureux, puis la honte que je ressentais de l’interaction désolée que j’avais là où j’avais dit quelque chose que je n’aurais pas dû, m’avait battu. Sans oublier, la personne avec qui je conduisais, fort à sa manière, souffrait de nombreux vices que les dispositifs de retenue et le mode moine ont coupé. De plus, il venait de passer par un rituel d’humiliation parce que sa performance était inférieure à et était battu. Je l’appelle ainsi parce qu’après la réflexion, j’ai remarqué que c’était presque ce que c’est pour lui, d’être franc. Donc, être dans la voiture avec cette personne et partager l’espace avec eux, aux côtés de tout ce que j’ai mentionné auparavant, semblait me rattraper. J’ai essayé cette nuit de m’engager dans ma routine de yoga habituelle, mais ce n’était pas suffisant pour transmuter et déplacer l’énergie. J’ai fini par céder à mes envies – je ne me souviens même pas quelle excuse je me suis donné. Il n’y avait rien à venir entre moi et pour me sauver. Sauf peut-être que les souvenirs d’un rêve que j’avais, mais je l’ai mis à l’écart avec tristesse pour se livrer simultanément à mes désirs. Ensuite, j’ai imaginé un comptoir allant jusqu’à 0 à une vitesse rapide, des souvenirs et tout à partir des jours où j’étais rapace et fort. Mais ce n’était pas la fin. Je n’ai pas ressenti beaucoup de clarté après la noix, et j’ai pris cela pour un signe que peu d’énergie était perdue, mes 57 jours avaient réservé d’énergie qu’une rechute ne pouvait pas blesser. Le lendemain, je me sentais vraiment moins que, mais je pouvais toujours fonctionner avec un semblant de grâce. Et j’étais répété. J’ai essayé de comprendre où je me suis trompé, pourquoi je ne pouvais pas résister à la tempête parce que si je l’avais fait, eh bien c’était Dieu me testant. J’aurais pu me niveler incroyablement. Au lieu de cela, j’ai régressé (écœurant). Mais quelles étaient les raisons pour lesquelles je suis tombée que je suis tombée? Premièrement, j’aurais dû traiter mes obligations spirituelles avec la même priorité que j’ai eu la rétention. J’avais manqué des prières, je ne médit pas sur la sagesse spirituelle et ne récitais pas les mantras de protection et de succès. J’ai supposé que ma conscience était fermée spirituellement et, par conséquent, j’étais ouvert à l’attaque. Deuxièmement, je n’avais pas l’esprit pour la physicalité requise d’un retenue. J’aurais dû être plus patient et endurer plus de yoga, me lever et ensuite aller faire des poids, ou peut-être simplement me distraire avec une autre activité – peut-être peut-être un mental de plus que cela peut également transmuter l’énergie débordante. De plus, mon esprit n’était pas équipé pour poursuivre des efforts physiques et mentaux au-delà de ce que j’avais. J’ai donc rédigé ma rechute à 3 choses: excitation + émotion, manque de gamma spirituel et énergie sauvage de ne pas travailler suffisamment – mentalement ou physiquement. Malheureusement, le lendemain, après avoir enduré la journée et être de bonne humeur, optimiste même, je suis rentré chez moi et c’était mon erreur. Dès que j’ai garé ma voiture, je me suis dit que si je marche dans ma chambre, je le perdrai à nouveau. Ce fut une pensée indéniable, et je ne pouvais pas me faire plaisir de l’idée mais je n’ai pas vraiment essayé non plus. Peut-être que je pensais que si je l’ignorais, cela disparaîtrait. J’y entre, je dîne, je passe du temps, mais dès que je vais dans ma chambre, c’est comme cette énergie charnelle me frappe complètement et ma rechute d’hier se transforme en spirale. Je finis par rechuter deux fois plus cette nuit-là avec tout le shabang si vous savez ce que je veux dire. C’est quand j’ai finalement ressenti la clarté post-noix, et je n’ai pas pu s’empêcher de penser que c’est peut-être ce que je voulais depuis le début lorsque je me suis engagé dans cette première rechute la veille. Je ne sais pas, je m’en fiche, je sais juste que je n’avais pas besoin de faire ça. Quoi qu’il en soit maintenant, j’ai incroyablement honte de moi, et je me rends compte que je ne suis pas aussi saint que je le pensais. L’apport de ces images et sonne la nuit précédente me hanter – je me sens malade dans mon esprit. Je m’assurant de quitter complètement cette folie ce matin était un exploit en soi. J’ai également annulé le travail parce que j’avais honte de regarder quiconque dans les yeux et je pense que ma présence aurait suscité des sentiments des autres que je suis un fluage. Je ne savais rien que je fais ou je dis aujourd’hui et peut-être que même pour les prochains jours ou la semaine, je me déroulerai le chutzpah et l’authenticité, je l’avais été depuis quelques mois et j’ai donc peur d’interagir avec les autres, de peur d’exposer mes péchés par mon comportement terne. Cette image que j’ai accumulée qui je suis s’effondrera – mais je ne peux pas me cacher. J’ai des engagements à parcourir et je vais donc subir les conséquences de mes actions.

J’ai même remarqué que le lendemain de ma rechute, les choses étaient mauvaises au travail – mais pas si mal, mais presque une corrélation directe avec cette idée que la chose commence à se tromper ou que ce sont des combats ou des conflits qui se produisent après une rechute. Puis, aujourd’hui, lors de l’annonce, j’ai été averti par un article. Je n’ai pas quitté ma chambre, c’est presque 16 heures.

J’ai abandonné d’aller en piste, d’être dans la nature pour guérir. Et puis pour m’amplifier et m’armer spirituellement, fortifier, je veux dire. Et puis mangez suffisamment de nourriture pour vouloir s’entraîner. Les averses froides sont hors de la table depuis un moment, mais hier soir, j’en ai pris une vers la fin d’une douche chaude et cela semblait exorciant. Je vais donc essayer de me convaincre de recommencer.

Veuillez prier pour moi.

TLDR; La rechute s’est transformée en spirale nuisible, après avoir ressenti le meilleur que j’ai jamais eu.