45 jours actuellement avec 2 rêves humides, je connais la rétention du sperme depuis 5 ans et j’ai eu des hauts élevés et même des bas plus bas. Je suis finalement revenu sur la selle et je ne sors jamais quoi qu’il arrive (je ne prévois pas d’avoir des enfants) mais pour une raison quelconque, ma chance est tout à fait terrible. Toutes les facettes comprenant des choses importantes et les plus banales.

Je ne comprends pas. Je suis complètement mentalement célibataire. Je suis hyper conscient et j’ai fait tant de progrès intérieurs dans ce voyage, mais mon âme est épuisée en ce moment des circonstances de la vie. J’ai juste assez d’énergie chaque jour pour faire ce que je dois faire, mais une fois que c’est fini, je suis obsédé quand je peux m’allonger dans mon lit et tout désactiver. La plupart du temps, je me réveille en souhaitant que je ne l’ai pas. Le lendemain est également beaucoup plus difficile que le dernier pour une raison quelconque. J’avais l’habitude d’essayer de changer mes modèles de pensée pour m’aligner sur une version de moi qui est chanceuse et abondante, mais les gars me forcent à le faire et ne voyant pas un iota de changement dans ma réalité, putain de me diffuser.

Je n’ai même pas de grandes attentes, je veux juste une victoire ou une pause parce que je suis tellement fatigué. Je suis profité de tout le temps au travail. Je ne sais même pas pourquoi j’écris ceci, car tout de suite, peu importe à quel point ma chance peut être mauvaise ou à quel point mes circonstances de vie se sentent, je ne rechuterai plus jamais, alors quelle est la différence . La rétention du sperme est mon rocher, ma fondation et tout au long de tout le chaos tourbillonnant autour de moi, la seule chose que je contrôle est mon célibat et c’est tout ce dont j’ai besoin.

J’ai essayé de montrer de la gratitude et je le fais toujours, mais cela n’aide pas, pas du tout. J’ai essayé d’être comme Elmer Locker Jr écoutant les subliminaux et tout, après si longtemps sans changement, j’ai abandonné. Hier, je me suis senti incroyablement libéré parce que je suis venu à un point de rupture où je laissais toute la négativité et le ressentiment verbalement, c’était si bien (parce que pendant si longtemps je les supprime et j’essaie de les remplacer par des modèles de pensée positifs) et d’hier, j’ai fini de le truquer parce que cela m’épuise. À partir de maintenant, que les modèles de pensée affectent directement la réalité (ce qu’ils le font probablement), je m’en fiche plus, et je vais continuer à me ressentir de ma situation (ce qui ne signifie pas que je ne travaille pas activement à les changer parce que je le fais) et à continuer à le garder réel avec moi-même.

Je suis conscient qu’il arrive un moment où la rétention du sperme vous «teste» vraiment pour voir de quoi vous êtes fait et si vous rechute et je suis au milieu de cela depuis 3 semaines. Chaque jour, tout simplement terrible. Je pensais que ça serait passé, je veux dire que je l’ai fait? Il y a déjà des semaines, j’ai eu une révélation qui a vraiment déplacé ma passion pour cela et je sais que pour un fait absolu, c’est ma dernière «séquence» et je ne libérerai jamais ou ne s’engagerai jamais dans un type d’activité lubrique. Je me sens juste vraiment «trahis» par Dieu, l’univers et la rétention du sperme. Je crois en Dieu mais je me sens plus éloigné de lui qu’un démon qui est triste à dire mais c’est vrai.